Irônico

É tão estranho. Se bem que sim, é estranho, mas acredito que talvez irônico seja uma palavra melhor. É incrivelmente irônico que tenha tanta gente com doenças que atacam o aspecto físico, sejam terminais, crônicas, algumas extremamente debilitantes, outras autoimunes, pessoas buscando por aí ou se submetendo a tratamentos para continuarem vivos, gente lutando com todas as forças, resistindo, se negando a deixar que as limitações que a vida impõe a elas impeçam que tenham uma vida normal. Gente que muitas vezes, independente de do quanto lutaram, tem que encarar e aceitar a morte.

E que, enquanto isso, tenha eu. Alguém que mais de uma vez buscou a morte, que mais de uma vez uma vez desistiu de tudo. Que mais de uma vez tomou overdoses ou então grande quantidades de medicamentos, e que a morte rejeitou uma, e outra e outra e outra e outra e outra vez. De acordo com os cálculos dos meus pais foram seis vezes. Eu, para ser sincero, já nem lembro mais quantas foram. Talvez por ter feito sessões de ECT que me deixaram lacunas horríveis em minhas memórias, ainda que, lentamente, esteja tudo me voltando agora, que nem diz na música da Celine Dion. Mas, na realidade nem tudo está voltando. Nem todas lembranças voltam com todos os contornos definidos. Algumas lacunas permanecem, ainda que eu não saiba por quais critérios são escolhidas as que ficam comigo e as que vão para o limbo do esquecimento. Ou se as que vão, voltarão algum dia.

E a verdade é que não existe esse motivo plausível para que os outros compreendam, essa razão concreta para eu querer tanta assim morrer. Há GATILHOS, mas não uma verdadeira motivação que eles considerem palpável, crível. Óbvio que o sofrimento existe, mas ele existe também para tantas outras pessoas... E, já que meu sofrimento em si é uma doença, ainda que invisível aos olhos, ela só se manifesta fisicamente quando eu provoco essa manifestação. Quando eu me corto ou tomo uma quantidade absurda de remédios, e observo, como se o mundo estivesse em câmera lenta, o sofrimento nos olhos de outras pessoas por quê, naquele instante, ela realmente veem meu sofrimento. Ele está estampado em mim e eles não tem como negar que há algo de errado.

Claro que sempre tem aqueles que desejam que eu tivesse conseguido meu objetivo com a overdose, ou que os cortes tivessem sido mais fundos ou no sentido certo para que eu sangrasse até morrer.

Eles não entendem. São demasiadamente obtusos. Existe dentro mim mais de uma entidade: Existe a que está aparentemente sob controle, ainda que seja “só por hoje”, que é a dependência química; Tem também e doença que mencionei antes, que me faz querer morrer, querer desistir de tudo, me machucar, sumir, deixar de existir completamente, tudo para acabar com o sofrimento, o mesmo sofrimento que citei, que os outros não veem ou entendem; E, por fim, tem eu, que lutei boa parte da minha vida contra a primeira, e praticamente a vida inteira contra a outra.

Uma luta extramente inglória e ingrata, pois quando venço essa luta, acham não fiz mais do que minha obrigação em continuar vivo. E nas vezes que o sofrimento chega a um nível insuportável, e acabo sendo nocauteado pela doença, desistindo, me deixando guiar por ela e me machucando mais do que apenas emocionalmente, as pessoas me julgam e condenam. Se eu morresse, diriam que fui fraco. Mas como mais uma vez sobrevivi, por eu seguir vivo, dizem que sou sem vergonha, vagabundo, manipulador, fraco, também, e que eu não queria morrer. Estão certos, em parte. EU não quero, mas as outras entidades que povoam meu interior, pensam diferente. A dor, a vergonha, minha autoestima destruída por todos os anos de ódio gratuito que jogaram, impuseram, enfiaram em mim, e também minha herança genética, pensam diferente. Sei que deveria me fortalecer com todos esses anos de ódio, exclusão, humilhações, e torturas psicológicas, e me fortaleço, mas não cheguei a um nível onde joguem pedras em mim e não sinta a dor. Cada uma delas me atingem e sinto onde me atingiram, e sangro. Sim, eu tento fugir, mas aqueles que jogam as pedras estão em um círculo em torno de mim. Portanto, acabo, mesmo que não queira morrer, deixando que a doença guie minhas mãos, as quais pegam os remédios em um punhado, depois enchem um copo de água para eu beber e continue, punhado após punhado, até não haver mais nenhum. Até chegar ao nível tóxico. Depois fique uma quase uma hora chorando na escuridão, temendo a chegada do Anjo Negro que irá me levar uma escuridão maior ainda, rezando a Deus para que Deus, ou outro lado, ou céu, ou inferno, para que nada disso exista. Que eu apenas me desfaça lentamente até não haver mais nada de dor, de medo, de ódio, de sofrimento. Até não haver mais nada de mim para ser julgado pelo mundo.

Mas não é irônico? EU fiquei aqui, mais uma vez, aparentemente sem sequelas, enquanto pessoas com doenças que destroem seus corpos, pessoas que lutam contra com todas as forças para ficar, que se agarram à vida com tudo que tem, acabam perecendo, sem chance, sem possibilidade de que os esforços delas resultassem em algo. Talvez, se eu tentasse de novo, não fosse assim. Mas não é o que eu quero. TEM QUE HAVER UM SENTIDO. Tem que haver um PODER SUPERIOR. Seja Deus, Deusa ou que nome as pessoas derem a ele. Tem que haver algum sentido para tantos partirem e eu estar aqui.

A verdade é que após cerca de quarenta minuto minutos sentado no sofá, no escuro, tentei pesquisar no Google para confirmar que a dose de medicamentos que tomei era letal ou tóxica, enfim, se ia me matar. Eu sabia que era, mas havia algo de errado. Eu estava vivo. Para minha surpresa, quando fiz a pesquisa, obtive o resultados, mas apareceu no topo da página, um telefone, o 188, Centro de Valorização da Vida. E o meu eu saudável, desesperado com o que meu eu doente havia feito, ligou e pediu ajuda, tendo sido salvo por um anjo em forma humana, com quem provavelmente jamais falarei novamente, mas que me escutou, não me julgou, me orientou e que depois de me conduzir de volta ao mundo dos vivos que querem viver, com sua delicadeza, empatia e sensibilidade, me orientou como proceder para não acabar morrendo. E continuou a me ouvir, me sondando sobre a quem eu podia recorrer, até que no fim resolvemos o que fazer e liguei para a pessoa que foi na minha casa e me levou ao Pronto Socorro, onde fiquei por sete dias.

Faz oito dias que saí de lá e só consigo até agora ver a ironia de tudo isso. O sentido ainda não está claro. Não sei se um dia estará. Mas quero buscá-lo. Tem que haver um, ainda que talvez eu só o conheça quando partir desse mundo. Sim, falo de quando eu morrer. Não é o que quero agora. Morrer. Quem sabe um dia, provavelmente, mas, se tudo der certo, não será por minhas próprias mãos.

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Velhice (Pelo Que Viver?)

Pelo que viver? Por que motivo devemos continuar, se na maioria das vezes há tanta escuridão no futuro? Se o FIM é quase sempre tão escuro, sombrio e ingrato.

Minha avó, tinha tudo. E batalhou e trabalhou muito, assim como meu avô, para ter tudo que tinha. Ela é poeta. Alguém que, mesmo sem entender direito meus escritos que, na minha adolescência, eram de certa forma tétricos e lúgubres, sempre me estimulou a continuar escrevendo, seja lá o que fosse. Mas como eu dizia, ela tinha tudo, mas hoje, por ter chegado aos 92 anos, tem quase nada em comparação com antes. Hoje, como diria a Dido, na música Life for Rent, nada do que ela tem é realmente dela. Até o final do ano passado, ela tinha o maior de todos os bens, alguém que a amava incondicionalmente. Meu Avô. Mas ele sucumbiu. Morreu no final do ano passado. E ela ficou sozinha nesse mundo. Tem uma casa enorme, um bom carro, muitos bens, mas sem poder usufruir, inclusive dessa casa onde não pode morar pelo fato de casa ser enorme, por não poder mais ficar sozinha, enfim, pelo fato de ter chegado ao 92 anos.

Tentei o suicídio no dia 20 de setembro. Estarei eu realmente tão errado por isso?

Estou de volta, temporariamente a casa de meus pais, pelo menos até terminar as 4 semanas de ECT. A casa dos meus pais é de dois quartos, então, temporariamente, estou nesse quarto, que é onde minha avó mora atualmente. Onde nada que ela ela tem é realmente dela, e quando nada do que é realmente dela, ela realmente TEM. Eu entendo por que ela queira dormir o dia inteiro. Do por que fica deprimida. Não é por ela ela estar cansada. É por estar limitada pelo físico. Pois mesmo com seu cérebro falhando um pouco, mesmo ouvindo muito pouco, ainda há nela a poeta que quer ver o lado bonito da vida e criar odes a ele. Que quer ter sua própria vida e tocar de novo o amor palpável que existia, e acho que existe ainda, entre ela e meu avô. É sentir a presença e não só espiritual do meu avô.

Então hoje, acordei muito cedo e vi ela deitada tão pequenina em sua ancienidade, tão fragil em sua velhice, e entendi por que, apesar da casa ser da mãe, minha avó tenta dar ordens aqui também. Pela primeria vez consegui REALMENTE, colocar-me no lugar dela. Ontem enquanto tirava da mesa, após o jantar, disse a ela que não precisava listar o que devo tirar ou não da mesa, já que eu já fizera isso muitas vezes. Disse isso, mesmo que sem falar de forma agressiva, por que fiquei irritado. Mas agora entendo. Aí está ela, frágil e não mais realmente dona da sua vida. Não mais realmente dona de nada. Seu dinheiro, ela guarda. Usa uma parte nas depesas, como uma ajuda a minha mãe já que mora aqui agora. O resto, ela guarda. Para que, eu não sei. Minha mãe quer que ela contrate uma cuidadora, já que isso seria realmente importante para o bem estar da minha avó na sua atual idade. E talvez seja esse o problema todo. Talvez, ela guarde dinheiro, para não aceitar sua idade. Acumula, que foi o que fez durante grande parte da vida, para acreditar que tudo continua igual. Que existira um amanhã, mesmo nesse momento em que tudo é ainda tão incerto.

Então me vem a dúvida. PELO QUE NÓS VIVEMOS? E o que realmente possuímos? A única resposta que me ocorre, é que vivemos pelo amor verdadeiro. Pois o resto não é eterno. E sabendo disso, finalmente entendo a frase da música da Dido:

“Nothing I have is truly mine.”

Mas, para ser completamente honesto, não entendo é nada. Apenas sou alguém que tento encontrar algum sentido nessa mixórdia toda chamada vida. Alguma razão. Algum motivo para continuar vivendo. Para não dar um fim a tudo. Para lutar. Para não ceder à minha estupidez chamada de loucura. E, principalmente á forte companheira que vive comigo faz tantos anos: A Ideação Suicida.

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