Sentimentos Conflituosos e um Cachorro

Liguei novamente para meu ex no sábado. Não deveria ligar, não queria ligar, mas quando vi estava ao telefone falando com ele. Dessa vez não falei sobre meus sentimentos, o quê aceito ou não sobre a nosso relacionamento ou que tipo de pessoa eu acredito que ele se tornou ou não. Falamos de amenidades, de como havíamos passado a semana, ele disse que eu não devia andar de noite na rua como fiz no sábado e foi isso. Morri de vontade de dizer que ainda o amava, de dizer que queria visitá-lo, mas não o fiz. Apenas comentei que poderíamos marcar de ver um filme juntos na casa dele (na dos meus pais ele está proibido de colocar os pés) um dia desses e para meu espanto ele concordou sem protestar.

Tipo, eu sei que é ridículo, mas apenas por essa aceitação de um convite para vermos um filme juntos eu já começo a imaginar mil coisas. Quer dizer, meu coração começa a imaginar o quê quer: que ele ainda me ama, que talvez possamos voltar a ficar juntos, assim, gradualmente, de filme em filme, de visita em visita...

Agora pensei na ironia de que há outra pessoa que pensa exatamente a mesma coisa que eu disse acima, só que em relação a mim: meu amigo.

Mas voltando ao meu ex, minha mente é esperta já, anos de terapia a fizeram assim. A verdade é que ele é um solitário, e ele tem sérios problemas emocionais que o fazem afastar as pessoas ou então se afastar delas voluntariamente, e ele não tem quem vá na casa dele ver filmes com ele. Eu fui namorado dele por 4 anos e meio, e conheço ele melhor do que muita gente, e amo ele mesmo assim e continuo o procurando. Sou uma das poucas pessoas que ele tem como algo próximo daquilo que seria um amigo. Eu sou bem vindo por quê sou preferível à solidão. Ele não me ama, ele precisa de mim. Assim como eu preciso do meu amigo. Ou melhor, ele me ama. Da mesma forma que eu amo meu amigo. Sem paixão. Com desejo, com atração sexual, mas sem o arrebatamento de um grande amor. Arrebatamento é o quê meu amigo sente por mim. E o quê eu sinto por meu ex. Sabe aquela velha história? Amigo ama Anjo Rebelde que ama seu ex que não ama ninguém (com exceção de si mesmo, por que apesar de não ser vaidoso, ele é o cúmulo do narcisista).

Minha mente também sabe de outras coisas. A relação que tenho com meu ex é sadomasoquista. É sempre um duelo, uma queda de braço onde nenhum de nós é realmente o vencedor. Meu ex gosta de me dar esperanças. Ele sabe que tudo tem um limite e no dia que fui na casa dele, ele poderia ter-me deixado na chuva e dito para eu voltar para casa. Mas não o fez por quê é sádico, e gosta de me dar esperanças e de depois me rejeitar. E eu, por se masoquista e precisar do desafio e da posterior rejeição, para que depois haja um desafio de novo, o procuro. Mas eu também sou sádico e ele também é masoquista, pois sei a culpa avassaladora que ele sente depois, tanto por transar comigo, quanto por ser sádico e me fazer sofrer, e mesmo assim o seduzo e manipulo até conseguir o quê quero e ele se deixa seduzir e ser manipulado.

Por todos esses motivos eu sei que não devo prosseguir com isso. Na verdade falei com ele agora mesmo. Depois de escrever a palavra “manipulado”, liguei para ele de novo e falamos por meia hora. Bateram no carro dele e ele estava precisando conversar e conversamos sobre nada em particular, mas ainda assim quando desliguei senti uma ânsia devoradora de vê-lo e tocá-lo, de sentir seus braços me enlaçando de novo.

Que merda! Antes de vê-lo de novo eu achei que estava me curando desse sentimento doentio!

E o meu amigo continua me amando e me dando presentes e dizendo as 3 palavrinhas para mim. Ontem eu conversei com ele e quase disse que o trai. Na verdade eu tergiversei e não disse exatamente o quê aconteceu naquele sábado, mas fui extremamente sincero dizendo que não o namoro por que não confio nos meus sentimentos ainda e tenho muito medo de que caso eu o namore tenha que um dia chegar para ele e dizer que o traí. Não sei se ele entendeu as implicações do que eu disse a ele, mas não tive coragem de dizer mais do que isso.

Esse fim-de-semana ele me deu um dos presentes mais lindos que já ganhei: um cachorrinho de pelúcia que parece um filhotinho de verdade. Tirei fotos e vou postar aqui para vocês. Foi um presente sensível, e de alguém que realmente sabe do que eu gosto. Me digam como eu poderia rejeitar alguém como ele? Ainda mais que não entendo o quê ele vê em mim. Averdade é essa, eu não entendo como as pessoas podem gostar realmente de mim. Elas vêem em mim algo que eu não vejo. Acho que elas vêem em mim o quê querem, não o que sou realmente. Imagino que se soubessem realmente as coisas que tenho dentro de mim, eu estaria sozinho no mundo.

Vou postar uma foto do cãozinho que ganhei por que achei ele muito fofo e o gesto do meu amigo, lindo. Eu avisei para ele que não devia me mimar, mas se mesmo assim ele quer, não posso fazer nada.

Cansei de escrever, beijos aos que lerem.

Fotos do Cachorro:

PS.: Desculpem se o texto está uma porcaria (eu achei), mas foi o melhor que consegui escrever essa noite. A outra opção era não escrever nada, e acho que essa não é uma boa opção.