Amor

Por fim, tomei a decisão. Resolvi arriscar. Estou namorando meu amigo. Quer dizer, talvez agora deva chamá-lo de namorado. Mas a frase “Estou namorando meu namorado” ficaria feia e estranha. Além do mais, ficaria difícil de vocês saberem de quem estou falando, já que os personagens mais conhecidos daqueles que já leram meu blog são o “meu amigo” e o “meu ex-namorado” (esse último também conhecido simplesmente por “meu ex”). Até o momento não existia um personagem chamado “meu namorado”, e confesso que ainda terei de acostumar-me com a mudança de nome (aqui no blog) e de posto (na minha vida) do meu amigo. Ou melhor, do meu namorado, para já começar a chamá-lo assim. Estou começando a pensar seriamente em criar nomes fictícios para os personagens que povoam meus relatos, ao invés de nomeá-los pelos postos que ocupam na minha vida. Se bem que acho que isso poderia confundir novos leitores e também acho que seria difícil para mim de escrever com fluência, chamando os personagens por nomes que não são os que estou acostumado a usar. Sei lá, vou pensar um pouco nisso.


Voltando ao assunto, comecei a namorar o meu amigo nesse fim-de-semana que passou. Na prática, não mudou muita coisa, nosso relacionamento anterior já parecia muito com um namoro, mas confesso que eu sinto-me diferente. De uma forma positiva. Sinto-me mais leve, como se realmente estivesse fazendo a coisa certa dessa vez. E a vontade de ver meu ex, apesar de não ter sumido, diminuiu consideravelmente. Perdeu força e parece cada vez mais uma má idéia, apenas um mecanismo de auto-boicote que aparece quando estou começando a ir bem. Tipo, na verdade sou bem diferente daquilo que aparento externamente, sou inseguro e minha auto-estima tem muitas oscilações, altos e baixos. Tenho dificuldade de aceitar que mereço algo de bom, pois uma parte de mim se considera má. Por isso, quando estou recebendo algo bom demais, crio barreiras e tento estragar aquela coisa boa. Aquela repulsa que eu disse que sinto na hora do sexo por homens que realmente me tratam bem, que são legais comigo e me vêem como mais do que um pedaço de carne, é uma barreira que eu mesmo criei e somente eu posso vencê-la. E eu estou conseguindo isso. E esse desespero que às vezes sinto para ver meu ex, é minha auto-estima doente, buscando aquilo que julga merecer.


Já conversei por diversas vezes com minha psicóloga sobre aquilo que meu ex causa em mim, sobre o quê sinto, e que costumo chamar de amor e ela sempre me questiona com uma mesma pergunta, quando descrevo meus sentimentos: “Você acha realmente que ISSO é amor? Você realmente julga que o amor é ASSIM?”


E eu, naquele meu funcionamento de auto-boicote, respondo que sim, isso é amor. Mas não respondo com segurança. Não respondo com verdade. Chega uma hora, quando diversas pessoas lhe dizem repetidamente uma mesma coisa, que você começa a se questionar se ela não é mesmo verdade. Pensa que talvez não seja amor. Talvez seja uma obsessão, um sentimento doentio, que me coloca num jogo doentio e me faz agir de forma doentia, até que tudo chega a um clímax doentio. Na nossa história já houveram alguns clímaces, como agressões físicas, minha recaída nas drogas durante nossa relação, minha posterior tentativa de suicídio, até chegar ao surto psicótico que tive. Está certo, eu tenho uma doença. Mas meu ex também tem. E o problema é que nossa relação também tem. Nossa relação e nossas doenças se misturam, e cada um de nós joga o outro cada vez mais para o fundo do poço de nossas doenças, até não restar mais nada além de dor e escuridão. Daí nos separamos. Só que então, um de nós procura o outro, acabamos voltando a ficar juntos, até que haja outro clímax. O último clímax que houve foi meu surto psicótico e o surgimento do fanatismo religioso do meu ex. Eu não pude suportar enfrentar ambas as coisas ao mesmo tempo, por isso terminei. O resto da história vocês sabem, ele agora diz que virou heterossexual e não namora mais homens, mas sempre que nos encontramos, transa comigo. Só que se agora eu sei de tudo isso que disse acima, minha função, como ser humano em constante evolução, e, principalmente, como um doente em tratamento, não é simplesmente aceitar isso como fato da vida e me render, mas sim lutar contra com todas minhas forças até vencer. Essa é a coisa certa, isso que é o melhor para mim e é o que resolvi fazer.


Namorar o meu amigo, foi uma decisão nesse sentido. Estou indo em direção ao que é bom para mim. Meu namorado (chamei de amigo antes, mas foi por que ainda estou me acostumando) me dá muitas coisas boas, como companheirismo, amizade verdadeira, cuidados e preocupação genuína com meu bem estar. Além de muito prazer na cama. Ainda sinto um pouco de repulsa, é verdade, mas também descobri que sinto muito prazer com ele. Na verdade de uma forma que ninguém me fez sentir antes. Eu poderia dizer, que meu amigo está me ensinando a RECEBER prazer. Antes, sempre era eu a dar prazer para os homens. Claro que sentia prazer nisso, mas o PRAZER (assim, com letras maiúsculas) de ter alguém preocupado com o meu prazer, em explorar o meu corpo, realmente consciente de minhas reações, é algo relativamente novo para mim. Nisso, eu sinto-me como um virgem sendo ensinado. E essa sensação é maravilhosa.


Tá, agora você diz, mas você gosta apenas do que ele lhe dá? Mas e o que ele é? Aí que está. Ele é exatamente o que ele me dá. Ele se doa a mim. Ele é uma pessoa doce, gentil, romântica, carinhosa, protetora, sempre preocupada em agradar aos outros e que adora dar presentes. Claro que tem seus defeitos, e provavelmente falarei deles aqui no futuro (namoro é assim), mas eu gosto da pessoa que ele é. E muito.


Ainda não tenho coragem de dizer para ele que o amo. Não sei se o quê sinto é amor. Mas nunca fui muito bom nisso. Talvez eu não saiba o quê é o amor. Talvez eu nunca o tenha sentido, talvez nunca vá sentir por ninguém, talvez não seja capaz. Às vezes acho que eu não reconheceria o amor, mesmo que ele batesse na minha cara. Mas será que isso importa realmente? Será que eu saber que aquilo que sinto por ele é justificativa o suficiente para ficarmos juntos, mesmo não sabendo nomear o sentimento, não é o suficiente? Só o tempo dirá. E talvez, no final, eu descubra que esse sentimento que não sei nomear é o amor. Talvez um amor que só está esperando eu vencer todas essas barreiras que coloquei, para mostrar-se com toda sua força. Ah, esqueci de dizer uma das qualidades do meu amigo: ele é super paciente. Então, se for para acontecer de amá-lo futuramente ou de descobrir que o amo desde o início, mesmo que demore, vai acontecer.


Dúvidas? Todo mundo tem. Meu amigo deve ter as dele também. O que importa é que mesmo assim estamos indo em frente. E me sinto ótimo. E, principalmente, me sinto no caminho certo. Beijos aos que lerem.