Compulsão

E nada mudou por enquanto. Continuo solteiro, continuo com vontade de ver meu ex. Se bem que correto seria dizer que nada mudou na prática ainda, pois na minha cabeça, eu tomei uma decisão. Vou namorar meu amigo. Vou arriscar.

Pensei bastante essa semana, e realmente não tenho certeza do futuro, continuo a não saber se sou confiável. Mas percebi que machucar o meu amigo e me machucar, são coisas que podem acontecer mesmo que finjamos não estar namorando. Então melhor namorar de uma vez, não acham? Afinal, apesar de não estarmos namorando, quando encontrei meu ex, o meu amigo sentiu-se traído e eu me senti o traindo.

A vontade de ver meu ex não sumiu. Eu senti uma necessidade muito grande de vê-lo uma última vez antes de começar um namoro com meu amigo. Conversei sobre isso com minha psicóloga e ela observou que já houve diversas “últimas vezes” entre meu ex e eu. E é verdade. Cogitamos a hipótese de eu estar tentado estragar o que tenho com meu amigo, antes mesmo de começar. Meu funcionamento é assim. Meu ex me faz mal, e sempre que o procuro, é quando está havendo uma melhora em minha vida. Daí começam de novo as dúvidas e angústias que ele me traz.

Aliás, é interessante. Vocês lembram que há alguns posts atrás eu escrevi que sentia repulsa na hora do sexo com meu amigo e que lentamente essa repulsa está diminuindo? Eu não senti isso só com ele. Eu acho que disse que senti isso com todos outros homens que não meu ex no outro post, mas na minha última consulta percebi que não era verdade. Eu senti isso somente com as outras pessoas DECENTES que tentei ficar depois que me separei do meu ex. Só as que me trataram bem, me deram presentes, foram queridas, carinhosas e legais comigo. As outras, aquelas que eu fiz apenas sexo casual e nunca mais vi, não senti repulsa nenhuma.

Acabei de falar do sexo casual e esse sempre foi um problema na minha vida: Tenho compulsão por sexo. Esse é um dos motivos pelo qual não confio muito em mim para namorar, o problema não é apenas os meus sentimentos por meu ex. Eu traí todos os meus ex-namorados. Claro que alguns mereceram cada par de chifres que coloquei neles, como é o caso do meu ex, mas sei que no caso do meu amigo ele não mereceria. E eu sinto necessidade de fazer coisa erradas, sinto atração pelo perigo, pelo proibido, pela perversão, pela sujeira. Além, é claro, de pelo desafio. Talvez por isso que sinta essa obssessão pelo meu ex. Ele reúne tudo isso em uma coisa só. Transar com ele me desafia, pois tenho que seduzi-lo a cada vez. É sujo, pois ele enxerga o sexo dessa forma, é perverso, pois eu o estou corrompendo a cada vez, fazendo-o cair em tentação, de acordo com seus conceitos cristãos de pecado e culpa. O sexo casual não preciso explicar, né? Encontrar uma pessoa estranha, seduzi-la, transar com ela, às vezes mesmo sem saber seu nome, e depois nunca mais vê-la, é uma coisa que atrai cada vez mais gente pelo que percebo ultimamente. Principalmente homossexuais e bipolares. Mas eu não acho uma coisa positiva. Ou melhor, eu sei que para mim não é uma coisa positiva. Faz eu me sentir sujo depois, usado e descartável. Eu sei que a pessoa que transou comigo também foi tudo isso, de certa forma, mas isso não me ajuda a lidar com meus sentimentos de inferioridade e com a baixa que isso dá na minha auto-estima. Quero dizer, isso aumenta ela na hora do acontecido, mas depois a faz cair. Um funcionamento parecido com os das drogas. No entanto, quando encontro alguém que me respeita e me deseja pelo que realmente sou, não apenas pela minha beleza ou por meu charme, alguém que quer transar comigo com carinho e afeto, eu sinto repulsa.

Acho que o nome disso é medo de ser feliz. Acho que me considero tão indigno do carinho e afeto das outras pessoas, que as rejeito ou as machuco tanto até as fazer me rejeitarem.

Mas isso tem que mudar. Agora já tenho 26 anos. Estou em tratamento, psicológico e psiquiátrico. É a hora propícia para começar as mudanças. Garantias? Ninguém tem de nada, é tudo tão incerto. Minha terapeuta falou que eu poderia encarar essa coisa de querer ver meu ex, como um desafio. O desafio verdadeiro, não é vê-lo e transar com ele, isso eu já sei que consigo, já o fiz por diversas vezes. O desafio é não vê-lo, é controlar meus sentimentos e impulsos, é ter controle sobre eu mesmo e minhas atitudes. O futuro eu não conheço, mas o presente eu posso fazer. Hoje, eu posso tomar decisões. E minha decisão hoje, é de não ligar para meu ex, não ver meu ex, e valorizar quem realmente me valoriza.

É difícil e vai ser por algum, eu bem sei. Mas sabem o negócio do sexo casual? Eu consegui deixar de lado. Era praticamente um vício para mim, mas já faz algum tempo que consegui vencer e tomar o controle de mim. Hoje, quase não sinto vontade. Fiz o mesmo em relação às drogas e ocorreu a mesma coisa, hoje eu quase não sinto vontade.. Por quê com meu ex seria diferente?

Claro que talvez amanhã eu chegue aqui e diga “Hoje eu vi meu ex”, mas já fico feliz em saber que hoje, com certeza, isso não vai acontecer. É o conceito do tratamento de dependência química, o “só por hoje”. É útil para várias coisas. De 24 em 24 horas fazemos nossa vida.

E é isso que desejo, muitas 24 horas sem ex para mim. Beijos aos que lerem.