Descobertas

Tem coisas que você tenta esconder, mas sempre acabam sendo descobertas. Foi exatamente o que ocorreu comigo: Meu amigo descobriu sobre meu contato recente com meu ex.

O meu blog não chega a ser um segredo para as pessoas que me conhecem, elas sabem que ele existe, mas na verdade ninguém exceto minha psicóloga sabe o endereço. No início meu amigo até sabia (antes de eu começar a escrever sobre ele aqui), mas um dia ele tentou entrar nele aqui na minha casa e havia esquecido o endereço. Quando ele olhou para mim, esperando que eu lhe desse o link novamente, eu disse que não lhe daria, pois havia pensado melhor e achava que meus amigos lerem o meu blog poderia me inibir na hora de escrever. Principalmente se eu sentisse necessidade escrever sobre eles. E a coisa ficou assim, ele não tinha mais o link, e eu estava livre para escrever sobre o que quisesse no meu blog, sem me preocupar se magoaria alguém com isso. Claro que comecei a tomar precauções, como acessar o blog usando apenas meu usuário no computador. Divido o computador com meu irmão e temos mais de um usuário, normalmente as visitas entram no dele por que o meu tem senha. E à partir daí, meu amigo quando usa nosso computador, entra apenas no usuário do meu irmão.

Só que ontem, quando o meu amigo estava no quarto dos meus pais e eu na sala de estar, que é onde fica o computador, entrei no blog pelo usuário do meu irmão, pois era a conta que já estava aberta. Eu queria apenas ver rapidamente se mais alguém havia comentado aqui no blog. Mas quando já estava saindo quase saindo do blog, havia clicado para abrir a janelinha aonde se limpa o histórico da internet, meu amigo chegou na sala, e eu não tive como fechar o blog antes que ele o visse, pois a janelinha do histórico impede que você faça coisas como fechar abas. Tive que fechar rapidamente o negócio de limpar histórico e finalmente fechar a janela para que meu amigo não visse mais nada. Depois limpei o histórico, cookies, tudo. Mas meu amigo havia visto, mesmo que rapidamente, e de alguma forma, mais tarde ele conseguiu entrar no meu blog. Talvez tenha visto o endereço, mesmo tendo sido tudo em questão de segundos. Só sei que ele entrou, ainda quando estava aqui em casa, antes de irmos almoçar. Quando cheguei à sala e vi que ele estava lendo, eu fechei o blog; metendo-me na frente dele, peguei o mouse e fechei. Mas já estava tudo perdido. Agora ele poderia ler tudo, a qualquer hora, em qualquer lugar com computador e internet. E quando olhei para a cara dele, percebi que ele com certeza já lera algo que eu não queria que ele lesse.

Antes ele estava planejando ir embora aqui de casa lá pelo fim da tarde, mas agora ele pegou a mochila dele e parecia pronto para ir sem nem almoçar. A cara dele estava tão ruim, que minha mãe perguntou se acontecera alguma coisa. Ele disse que não. Ela percebeu que ele estava pensando em ir embora, por causa da mochila nas costas dele, e disse que ele não podia ir antes de nós almoçarmos. No fim ele acabou ficando, e fomos almoçar no restaurante do clube em frente à minha casa. Quando estávamos indo para lá, perguntei para ele o que ele lera, e ele disse que foi meu post do dia 10 de agosto. Eu não fazia a mínima idéia do que escrevera dia 10, sou horrível para guardar datas. Perguntei o teor da postagem, mas ele não quis me dizer. O almoço pareceu durar um século; meu amigo, que estava sentado em frente a mim, nem olhava para a minha cara e nem me dirigia a palavra.

Esperei ele terminar de almoçar e o convidei para darmos uma volta pelo clube. Onde há uma praçinha, que eu imaginava que àquela hora estaria deserta, e foi para lá que o levei. Pedi a ele que, por favor, me falasse o que lera, para que pudéssemos conversar. Ele me disse que sabia que eu havia ligado para meu ex. E de alguma forma, como não o deixei ler a postagem inteira, ele achava que o cachorro a que me referia no título da postagem fosse ele mesmo.

Primeiro expliquei que o referido cachorro era o que ele me dera e que no final da postagem havia fotos do mesmo, pois eu havia gostado demais do presente e queria mostrá-lo para os leitores do blog.

Depois começou a difícil tarefa de explicar a ligação para meu ex. Mas não foi tão complicado quanto eu imaginava. Na verdade, meu amigo já conhecia minha história com meu ex, e também sabia dos meus sentimentos por ele que continuavam existindo. Conversamos sobre isso algumas vezes, logo que nos conhecemos e mesmo depois, mas já fazia uns meses que eu não comentava com ele nada sobre esse assunto, pois havia percebido que meu amigo estava apaixonado por mim e não queria magoá-lo. Entendam, sempre procurei ser claro com ele, e não mentir, para que ele não se iludisse. Mas também não era claro demais, para que ele não se magoasse e desistisse de mim. Conversamos e expliquei para ele que não conseguia controlar meus sentimentos por meu ex e acabei contando toda história para ele (afinal, ele ia ler o blog mesmo) de como havia entrado no Facebook, visto as fotos e acabei me encontrando com meu ex. Eu sabia que o estava machucando, mas melhor ele saber por mim, do que depois ele descobrir todo o resto aqui no blog.

Meu amigo me disse várias coisas, coisas que doem de serem ouvidas, mas todas eram verdades e eu não tinha como contradizê-lo. Ele disse que eu sou masoquista, e inclusive admitiu que talvez também seja um pouco, mas que dessa vez estava magoado demais e não podia ficar comigo, sabendo que não poderia confiar em mim. Eu não disse a ele que poderia confiar, disse a verdade: que nem eu mesmo posso confiar em mim quando se trata dos sentimentos pelo meu ex. A verdade é essa: Eu não sou uma pessoa confiável enquanto ainda amá-lo.

No fim, meu amigo foi embora, muito machucado, e eu fiquei lá, sem saber o que fazer.

Eu sei que ele sentiu isso como uma traição, apesar de não termos compromisso nenhum. E sei que apesar de sermos apenas amigos, nossa relação na realidade funciona igual a um namoro. Mas eu disse a ele, que é exatamente por isso que eu não o namorava, que eu não oficializava nada. Desde o início eu sabia que se oficializasse algo, também estaria oficializando uma possível traição. Apesar de achar antes que estava me curando do que sinto por meu ex, sabia que não havia morrido ainda meus sentimentos por ele. E sabia que quando esses sentimentos afloram, eu perco o controle.

Após algum tempo que meu amigo já fora, liguei para o celular dele. Tinha esperanças ainda de que ele talvez voltasse. Estava me sentindo muito mal. Conversamos e ele disse que precisava de um tempo, que achava que nós dois precisávamos. Disse que estava muito machucado mesmo. Mas sabem, em nenhum momento ele me culpou. Ele disse que estava magoado, mas não disse que eu o magoei, mas sim a situação.

Quando fiquei em casa, sem ele, comecei a sentir uma sensação de perda muito forte. Ainda mais forte do que imaginei que seria. Normalmente nessa situação, eu ligaria para ele, mas dessa vez a situação se inverteu, eu não podia ligar para ele, então liguei para meu ex em busca de consolo. Não para vê-lo, nem por que estivesse com saudades, mas apenas para conversar e tentar me sentir melhor. Meu ex sabe sobre a existência do meu amigo, mas acha que somos apenas amigos mesmo, apesar de também saber que meu amigo é apaixonado por mim e que já namoramos rapidamente antes. Mas ligar para meu ex foi um erro. Percebi, enquanto falava com ele, que nele não encontro consolo. Nunca encontrei. Ele nunca soube me fazer sentir melhor quando eu me sentia mal durante nossa relação. Ele sabia me machucar, mas quando eu estava em depressão, ou triste, ou sentindo sensação de vazio, ou algum sintoma da minha doença, ele não sabia nenhum jeito de me fazer sentir melhor. Meu amigo sabe, mas não meu ex.

E a sensação de perda ficou ainda pior.

Comecei a me questionar a respeito do que eu realmente queria e me senti um idiota. Um babaca por arriscar minha relação com alguém que me dá tanto, que combina tanto comigo, que é tão legal e gosta tanto de mim, por alguém que não me quer de verdade, que deixa que a religião e ridículas idéias de culpa e pecado nos impeçam ficar juntos.

Porém também tenho muito medo de arriscar, de entrar em um relacionamento sério com meu amigo, e acabar o traindo, o machucando mais ainda e que depois que eu realmente amá-lo, de tanto que o machuquei, ele não me queira mais. Isso já aconteceu outras vezes. Eu ter sentimentos confusos e acabar machucando alguém por isso, não é novidade para mim, e nem acabar sozinho no final.

E meu amigo quer que lhe dê certezas. Certezas que não posso lhe dar.

À noite, liguei para a casa dele, pois não agüentei ficar no clima em que estávamos. Falei para ele às coisas que pensei, mas disse que ainda assim não podia lhe dar garantias, expliquei para ele sobre meu medo de arriscar e acabar machucando ele e saindo machucado. Ele entendeu, mas disse que precisávamos nos definir. Ele disse que não poderia me dividir com alguém. Nem eu quero ser dividido. Sinceramente, se algum dos dois chegasse para mim e dissesse “está bem, eu te divido com ele”, eu o mandaria à merda. Ficamos de pensar sobre tudo isso e depois desligamos.

Antes de eu ir dormir, ele ainda me ligou para me dar uma boa noite. E hoje de manhã ele me convidou para dormir na casa dele no fim-de-semana. Eu perguntei se ele achava que tudo bem. Ele me respondeu que estava me convidando e eu aceitei.

E é isso. Ainda não sei o que fazer, mas estou pensando seriamente em arriscar e namorar meu amigo. Não sei se vou conseguir assim esquecer meu ex, mas pelo menos sei que me amigo sabe dos riscos. Se ele ainda assim me quiser, talvez seja a coisa certa a se fazer. A mais inteligente. E a mais benéfica para mim.

Cansei e escrevi demais (de novo). Beijos aos que lerem.