Eu, Autista.

Gente, eu nunca falei disso aqui, mas acho que, além de ter Transtorno Esquizoafetivo, estou no Espectro Autista.

Comecei a me inteirar sobre esse assunto em 2020, após conhecer alguns perfis de autistas no Instagram e me identificar com muitas das coisas que são relatadas neles e, também, num documentário que assisti chamado "Stimados Autistas", que tem no YouTube. Depois disso assisti e li muito mais conteúdo sobre isso até agora e cada vez mais me convenço que sou uma autista ainda não diagnoticada.

A verdade é que se eu estiver certa, seja lá por que motivo for, minha psicóloga não me diagnosticou na infância, mas eu tive algum tipo de suporte, já que comecei a fazer terapia com ela aos 5 ou 6 anos de idade, parei lá pelos 12 e depois voltei a fazer dos 14 aos 17 mais ou menos. Durante meu tratamento na adolescência foi levantada por ela a hipótese de depressão e de TDAH.  Ela recomendou que consultasse um psiquiatra, mas na época isso não foi feito, seja por economia ou ignorância de meus pais, e, mesmo eu tendo iniciado um tratamento com medicamentos, não houve consulta minha ao psiquiatra. Comecei a tomar os mesmo medicamentos que minha mãe, na época, um antidepressivo e outro para TDAH. É óbvio que isso não era o correto a ser feito mas na época eu não tinha muita noção de como era o protocolo para esses casos, portanto apenas usei os remédios. Nessa época eu havia voltado a consultar pois estava sofrendo de transtorno alimentar (eu não estava me alimentando). Acabei melhorando e a terapia com a psicóloga foi interrompida novamente. Também estava tendo sérias dificuldades com meu pai por eu ser LGBT o que contribuiu para interrupção do tratamento, ainda que eu tenha continuado a tomar os medicamentos. 

Portanto acabei tendo suporte para certas dificuldades que acompanham quem está no Espectro Autista, ainda que não tivesse sido diagnosticada. Vale dizer que nessa época a visão do autismo era extremamente estereotipada e havia muito pouca informação acerca do assunto na mídia, entre pessoas leigas e até mesmo no próprio meio médico. 

Hoje estava vendo sobre o "tripé" para o diagnóstico de autismo, que é apresentar essas 3 características desde a infância:

dificuldades de interação social, problemas de comunicação social e comportamentos repetitivos e restritos.

Além desses tem muitas outros comportamentos, fatores e sintomas que fazem parte do Espectro, alguns com os quais me identifico e outros não, já que o Espectro Autista é amplo e hoje se sabe que nem tudo são estereótipos e que cada autista é diferente, não são todos iguais como acham algumas pessoas.

No meu caso, até mais ou menos os 8 ou 9 anos, todos os dias acordava muito cedo, mais ou menos 6 horas da manhã e ia acordar minha mãe. Ela conta que eu abria os olhos dela com os dedos enquanto perguntava: "Mãe, mãe, tu tá acordada?"  Ao que ela respondi meio dormindo: "Agora tô." E eu pedia para ela preparar como ela conta, meu mamá e, como lembro com perfeição, para colocar no vídeocassete um filme para eu assistir até a hora de os desenhos começarem na Globo. 

Normalmente ela ia dormir mais um pouco e eu ficava vendo TV. O filme foi, durante anos, repetidamente o mesmo: De Volta para o Futuro. Ou seja, minhas manhãs pareciam um looping temporal. O filme tinha sido gravado da TV, assim como outros filmes que eu amava assistir, mas esses em outros horários, como E.T. - O Extraterrestre e Em Busca do Vale Encantado.

E esses rituais diários, essas rotinas, extremamente repetitivas, continuaram depois de adulta. Claro que hoje são outros, mas é impressionante, as vezes tenho impressão que meus dias são iguais, de tão repetitivos que são algum comportamentos que tenho. Quase tive diagnóstico de Transtorno Obssessivo Compulsivo, mas é um pouco diferente.  Pois se não me engano as pessoas com TOC quando não conseguem executar seus rituais acham que algo terrível vai acontecer e no meu caso sei que não vai acontecer algo terrível, mas mesmo assim me sinto quase obrigada a fazer daquela forma se quero me sentir mais tranquila e estável. Apesar de algumas vezes me sentir meio engessada. Tem também minha alimentação, que é muito engraçada.  Passo meses me alimentando basicamente dos mesmos alimentos repetidamente.  É como se o mundo estivesse num período de escassez e só houvesse aqueles alimentos no mundo para compor minha lista de supermercado e meu cardápio. Acredito ter um pouco de rigidez cognitiva envolvida nisso, mas tem vezes que consigo quebrar isso.

Mudando de assunto, mas ainda falando sobre sintomas do autismo,  faz anos que me sinto mal quando vou ao supermercado. Assim como ao Shopping ou a lugares com muita aglomeração. Acabei deixando de ir ao supermercado certa época, tamanho o mal estar que sinto. Nessa época tive  diagnóstico de Fobia Social e tomava ansiolítico. Mas eu não sabia nem explicar o que sentia e nem deixar de sentir.  Até que descobri o mundo dos fones de ouvido. Os ruídos e sons altos ou repetitivos sempre me incomodaram muito. O que é diferente de música, que sempre amei tanto ouvir, quanto cantar. Mas todo resto que não se encaixa nessa categoria, se for muito alto ou repetitivo por um tempo longo, me perturba e irrita ao ponto de me deixar quase descontrolada. E na rua e nos locais de aglomeração o som me perturba ao ponto de me deixar zonza, irritada e, muitas vezes,  com dor de cabeça. Por isso para mim, já faz alguns anos, fones de ouvido são uma necessidade. As vezes só para ficar com eles diminuindo o barulho, mesmo que a musica esteja desligada. Não resolve totalmente, mas ajuda. 

Quando adolescente saí à noite algumas vezes para festas em danceteria, pubs ou bares, e nessa época eu lembro que me sentia bem e mal ao mesmo tempo. Já aconteceu de eu dormir sentada em algumas festas e em outras eu ler um livro em algum canto. Para eu conseguir curtir mesmo a festa,  me soltar e ficar tranquila em relação a multidão, barulho, interações sociais, percebi que tinha que estar sob efeito de alguma coisa, tipo álcool ou Maryjane. Isso foi bem antes de 2007, ano em que passei por uma crise e desde quando me tornei abstêmia de qualquer droga de abuso, incluindo álcool. Só o cigarro que larguei um pouco depois, em 2011 se não me engano. 

Mas enfim, até 2020 eu nunca tinha ouvido falar em Transtorno Sensorial. Quando ouvi, percebi que parecia se encaixar com o que eu sentia, apesar de eu entrar em crise poucas vezes.  Mas as vezes acontece de, assim como nas danceterias eu "dormia", eu ir num cinema assistir aqueles filmes que o som é muito pesado, tipo Star Wars, e após um tempo naquele barulhão, praticamente desmaiar na poltrona. O que me lembra da minha infância.

Nas festas e eventos eu tinha crises de irritação onde sapateava e fazia um som horrível esganiçado, enquanto, por ter medo do meu pai,  tentava conter o grito que queria sair da minha garganta ao mesmo tempo que procurava extravasar o acúmulo de sentimentos decorrentes do bullying que sofria por parte das outras crianças e dos excessos de estímulos sensoriais presentes nas festa ou evento. Normalmente os eventos acabavam com eu exaurida, muitas vezes "dormindo" em algumas cadeiras unidas, quando ocorriam em restaurantes, outras vezes dormindo onde pudesse, em algum lugar como sofá ou poltrona,  quando era casa de algum conhecido. Era como se tivessem me tirado a pilha. O ponto é que o transtorno sensorial, além do bullying me geravam crises e exaustão, mental e emocional,  ainda que eu não soubesse perceber claramente ou explicar a parte sensorial para os outros, por ser criança e não entender direito o que se passava comigo. 

Falando novamente sobre interações sociais, quando estava no maternal não tinha amigos. No Jardim A, única vez que estudei em escola particular, a professora pediu para conversar com meus pais. Falou em possibilidade de superdotação, pois meus trabalhos, minha criatividade e principalmente meus desenhos (pelo menos na época) estavam muito avançados para a minha idade. Mas também disse que eu tinha dificuldades de socialização, que eu pouco interagia com as outras crianças, ficando a maior parte do tempo desenhando e que, apesar da possibilidade de superdotação, eu tinha um pouco de dificuldade com atividades dirigidas, preferindo na maior parte das vezes o desenho livre ou outras atividades onde podia fazer as coisas de forma mais livre. Por esses últimos motivos, com ênfase na socialização, ela recomendou a meus pais que eu ficasse no Jardim A mais um ano. Sim, ela queria me rodar no Jardim A, KKKKKKKKK. Mas falando sério, eu me lembro com carinho dessa professora e acredito que ela queria me dar mais tempo para que eu estivesse mais preparada no momento em que o ensino se torna um sistema um pouco mais rígido, como por exemplo a partir da primeira série. Ela também sugeriu fortemente que meus pais procurassem uma escola "especial" para crianças com superdotação. Meus pais me relataram que na época não tinham dinheiro para manter algo assim. E preferiram que eu não fizesse o Jardim A mais uma vez. Também me tiraram da escola onde estudava, após o período letivo terminar, pois estavam sem dinheiro para continuar a pagar colégio particular e nós havíamos nos mudado de bairro antes ainda do fim do ano.

No Jardim B, agora em um colégio público, tentava as vezes interagir com outras crianças,  mas sofria bullying e tinha dificuldades com a comunicação.  Comecei a falar com 2 anos e meio, o que acho que não configura atraso da fala, mas aprendi a falar até bem. Minha dificuldade não era para falar, mas o quê falar, quando falar, sim, eu sei que era criança, mas as vezes era como se eu e as outras crianças falássemos línguas diferentes e eu ainda tinha poucas chances de aprender a linguagem delas por elas me excluírem a maior parte do tempo. Na primeira série me lembro de mim mesma totalmente sozinha, sem um único amigo, passando os recreios sozinha, e foi quando descobri um lugar chamado biblioteca e começou minha paixão por ler.  Escrever já era outra história. Até hoje minha mãe lembra de quando minha professora, que estava a um ano de ser aposentar, chamou ela para dizer que eu não só desde o início do ano me recusava a fazer as anotações da matéria que ela passava no caderno, como, após um dia ela ter me obrigado a copiar, eu havia subido na classe e rasgado o caderno em dois.  E o pior é que, segundo conta minha mãe, eu havia sido aplaudida pelos outros colegas. O fato é que mesmo assim continuei sem amigos e ainda a professora, não só pelas minhas lembranças,  mas pelo que minha mãe diz ter ouvido sobre ela, era uma pessoa rígida, intransigente e muito pouco pedagógica. O que me salvava era que naquela época, mesmo sem copiar, tirava 10 em quase tudo, principalmente nos Ditados. O que dificultava a professora no seu argumento de que eu TINHA que copiar a matéria e não ficar desenhando enquanto ela dava aula. O fato é que não sei se deveria ou não copiar, mas eu conseguia, sim, naquela época, aprender e guardar o conteúdo, apenas ouvindo e lendo o que ela escrevia no quadro enquanto eu desenhava, e o método dela de tentar me intimidar, apesar de me deixar apavorada, com medo dela, não causava o efeito de me fazer copiar a matéria, pois naquela época, mesmo sabendo ler maravilhosamente bem e tendo uma escrita ótima, eu achava insuportável copiar o que os professores escreviam no quadro. E isso durou praticamente todo meu ensino fundamental e ensino médio. 

Na segunda série, nos mudamos de novo, e acabei trocando de colégio novamente. Dessa vez a professora era legal e me sentia acolhido por ela. Ia bem nas avaliações, mesmo sem copiar matéria e ela respeitava minha dificuldade, pois como disse um dia para minha mãe: "Como é que eu vou obrigar ele a copiar se ele tira 10 nas avaliações e faz os exercícios de forma satisfatória."

Também, ainda quando era criança, eu fazia um curso de gratuito em um Centro de Línguas no qual meus pais haviam conseguido vaga para mim, tive problemas com outra professora por conta da minha dificuldade em copiar. Era professora de inglês e não aceitava que eu não copiasse a matéria e ainda assim fosse bem nos exercícios e avaliações. Por isso implicava comigo, me obrigando a repetir a pronúncia das palavras de forma repetitiva, mesmo quando já estava claro que estava correta, ainda mais para uma criança e sem fazer o mesmo com os outros alunos. Também tentava me humilhar na frente da outras crianças quando fazia as tentativas de me obrigar a copiar. Mas o fato é que eu ia bem nas provas, trabalhos e testes e mesmo tendo tirado 10 na avaliação semestral, ela tentou me repetir de semestre. Minha tia teve que ir lá enfrentar a megera, depois de eu ter chegado chorando na casa dos meus avós e explicado tudo.  Após isso ter acontecido consegui ir para o próximo semestre, mas... Adivinhem quem era a professora? A mesma! E foi assim que eu desisti do curso de inglês, mesmo amando essa língua, e fui execrada pelo meu pai, que tentou me obrigar a continuar, sem ter movido um dedo para tentar me colocar com outra professora, pelo simples motivo de que ele não dava a mínima para o meu motivo para querer desistir. E após muita briga, medo, e a intervenção da minha mãe, consegui sair do curso,  mas como fui contra a vontade do meu pai ele deixou claro que "a oportunidade ele tinha dado, se eu desisti o problema era meu e ele nunca mais me daria essa oportunidade de novo." E ele cumpriu o que disse.

E no fim, durante a escola, até a quinta série, eu vivia na biblioteca e não tinha amigos.  Contei em outras postagens sobre a namoradinha que tive aos 9 anos, que na verdade era mais como uma amiga para eu brincar com as Barbies dela. E tinha dificuldades de interação com a maioria dos meus colegas, pois os poucos amigos que fazia, eu não conseguia interagir de forma satisfatória. Era como se eu não entendesse direito o que era esperado de mim nas amizades. E isso dificultava muito a manutenção de qualquer amizade.  Ainda complicava que desde a segunda série eu sentia coisas estranhas e difíceis de explicar por meninos.  Lembro que nessa época tinha um colega, que era muito bonito e popular e que eu sentia algo romântico por ele.  Achava ele lindo e queria ficar perto dele,  mas eu, que já sofria bullying, não tinha a mínima chance. Quando tentei me aproximar dele, fui rechaçada em definitivo, mesmo não tendo, pelo menos acredito que não, transparecido para ele que eu tinha sentimentos românticos por ele.  E na quarta série,  lembro que convidei um menino, colega de aula,  para ir na minha casa.  Eu gostava dele e me declarei e ele, além de pedir emprestado um brinquedo meu e nunca mais devolver, contou para todo mundo no colégio o que tinha acontecido, o que fez o bullying piorar mais ainda e meu isolamento também.  Fui ter uma amiga íntima que pareceu me entender só na quinta série.  E somos amigos ainda. Mesmo com afastamentos ocasionais, somos amigos até hoje. 

E a maioria das outras amizades acabaram sendo sempre curtas e passageiras, pois tenho dificuldades as vezes até para conseguir me comunicar por aplicativos de mensagens.  Mas na maior parte das vezes me acho péssima e acho dificílimo manter uma conversa por escrita e mensagem de voz.  As vezes consigo, mas é raro, e muitas vezes me sinto péssima, as vezes durante a conversa,  outras vezes depois. Na adolescência participei durante cinco anos de oficina de teatro, e apesar de ser péssima nas atividades de improvisar como muitas vezes era necessário, fizemos algumas peças e eu ganhei mais desenvoltura para falar e eu diria que habilidade em fazer Masking, o que me ajudava na interação social, pois consegui aprender a imitar melhor os comportamentos neurotípicos das pessoas ao redor para tentar ser mais incluída em alguns grupos, pelo menos. Mas por mais Masking que se faça, a maior parte das amizades tem prazo de validade, pois acabo me afastando ou a pessoa se afasta, pois tenho dificuldades de agir como as pessoas esperam nas amizades, até por que isso não é algo que eu tenha aprendido naturalmente na infância. Eu sempre fui solitária. Minhas amigas eram minha mãe e a psicóloga. E de amigo eu tinha meu irmão mais novo. 

No fim acaba que sou uma pessoa que tem o circulo social muito restrito e que passa a maior parte do tempo sozinha em casa.  E não tenho relacionamentos afetivos com ninguém desde de 2013, quando faleceu de câncer meu último namorado. E até hoje só tive três namoros mais longos.  Um com um homem de cerca de 27 anos,  quando eu tinha 15, o que hoje eu sei ser algo bem problemático, apesar de eu ter amado muito ele. Outro que iniciou nos meus 20 anos, que durou se não me engano até 2009, mas foi um relacionamento definitivamente abusivo, com direito a ele apontar uma arma na minha cara por eu ter contado certas coisas para ele. E, por último, o meu falecido "amigo" de quem falei muito nesse blog, que partiu aos 40 anos de idade e foi um relacionamento que acrescentou muito na minha vida. Outros relacionamentos foram fugazes, então prefiro não mencionar,  por não serem pertinentes no momento. 

Mas voltando ao assunto principal do Post, as vezes também tenho hiperfoco em certas coisas, comportamento que vem desde a minha infância. E tenho algo, que um dia tentei explicar aqui, e não consegui direito (que chamei muito erroneamente de "Preguiça Patológica", devido a culpa que sentia e que me imputavam meus pais), que agora sei ser parte da minha Disfunção Executiva. A disfunção executiva é uma das piores partes, pois quando ela está muito exacerbada me vejo com dificuldade até nas rotinas mais básicas, mas atualmente, com a configuração medicamentosa que estou, ela está um pouco mais controlada. 

Mas enfim, esses são alguns dos motivos pelos quais acredito ser autista.  Tem outras características que poderia citar, mas a postagem já está enorme e eu estou cansada de escrever, por isso fico por aqui. 

Só finalizo dizendo que estou tentando conseguir fazer uma avaliação neuropsicológica desde 2020, mas não tenho como pagar e estou tentando pelo SUS, mas meu psiquiatra do SUS me disse que essas avaliações não são feitas pelo SUS, só em casos muito específicos. Então não sei o que fazer. Pois acho que seria importante tirar isso a limpo, mas meu pai disse que eu não sou autista e não deixa nem eu falar no assunto. Ele se recusa a aceitar que eu possa ser autista. Portanto, por enquanto, fica apenas aquilo em que acredito. E por hoje é isso.  Desculpem um texto tão longo (e mesmo assim faltou coisa), mas deixo um beijos aos que lerem. 

Trazer à Luz... ››

Quando Desisti de Ser Trans e Meu Primeiro Beijo

 Quando eu tinha entre 3 e 7 anos, acredito que foi o período que comecei a, digamos assim, performar minha identidade de gênero. De uma forma infantil e instintiva, percebi que minha principal identificação e afinidades não eram com pessoas do sexo masculino, mas sim do  feminino. Meus modos, interesses, maneira de fazer muita das coisas, como desenhar e brincar eram também de uma forma na época considerada tipicamente feminina, se formos analisar os estereótipos de gênero mais padronizado que vigia na época. E meu pai notava isso e não gostava nada. Não permitia que eu brincasse de bonecas e, quando aprendi a desenhar e fiz minhas próprias bonecas e princesas de papel, que eu recortava para brincar e guardava cuidadosamente num saquinho transparente, ou quando aprendi com minha tia, a mesma que me ensinou alguns dos primeiros traços de desenho que depois fui aprimorando, a desenhar bonecas para vestir, desenhando com esmero elas de sutiã e calcinha e as roupinhas com abinhas que se dobravam atrás da bonecas, meu pai rasgava elas. Eu já contei isso na minha última postagem, mas volto a esse ponto pois isso me marcou muito, já que por diversas  vezes me dediquei ao trabalho de criar essas bonecas, e tentar escondê-las de meu pai, mas ele sempre acabou achando e elas sumiam. Minha mãe eu lembro que me dizia para guardar onde ele não achasse, mas esse lugar não existia. Ele fez isso tantas vezes que acabei desistindo de recortar as bonecas que desenhava para brincar. Assim, continuei a desenhar, mas então comecei a fantasiar as brincadeiras e histórias apenas na minha mente. 

Algumas vezes, quando via minhas primas, tentava brincar de bonecas com elas, mas quando os adultos me viam com uma Barbie era certo que haveria uma reprimenda e portanto não dava muito certo a brincadeira. No geral eu era uma criança bastante solitária, sem amigos, pois sofria bullying desde muito cedo e acabava ficando um pouco isolada em espaços com outras crianças estranhas. O bullying, adivinhem, era LGBTfóbico e apesar de as vezes sofrer de alguns primos isso também, no geral eles me integravam às brincadeiras. Também tenho dois irmãos, um mais velho que durante a infância era abusivo e um mais novo, com quem sempre brinquei muito. Mas no geral nessa época eu era meio solitária se não fosse pelo meu irmão. 

Também nesse período, lá pelos 6 anos, dei meu primeiro beijo. E foi num menino. Lembro que ao lado do prédio onde eu e minha família morávamos tinha uma colégio com uma pracinha no pátio da frente, com uma daquelas casinhas pequenas que a crianças consegue entrar, e eu e um menino negro, estávamos nessa pracinha brincando. Realcei o fato de o menino ser negro pois eu me sentia atraída por meninos negros. Digo atraída no sentido de me aproximar. Creio que por no endereço que morávamos anteriormente, ter sido vizinha de dois meninos irmãos negros que eram o mais próximo de amigos que tive na época, pois brincávamos juntas e as vezes eu ia na casa deles. Isso num bairro super família que vivíamos antes de eu completar 5 anos. Também notei hoje, analisando, que algumas vezes eu acabava tendo aproximação com crianças que de uma forma ou outra acabavam sofrendo algum tipo de bullying ou rejeição. Muitas vezes negros também tem lidar alguma espécie de preconceito e discriminação desde a infância, inclusive no ambiente escolar e talvez isso gerasse uma certa identificação. Digo isso pois nessa mesma época, no ano anterior se não me engano, quando estava no Jardim B, havia passado um período, que achei maravilhoso, "amiga" de um colega, também negro, que estava com catapora e que por isso ninguém queria se aproximar. Não entendam mal, não estou dizendo que eu era uma santa por isso, e nem que ficava feliz por ele estar com catapora, mas eu era isolada pela turma, ele estava sendo também, achei natural brincarmos juntos e pensei ter feito um amigo. Porém depois que ele melhorou eu lembro que um dia fez bullying comigo junto com as outras crianças e eu vi que a amizade não havia durado. Entendo que talvez tenha sido por pressão social para ser aceito, mas o fato é que fiquei muito magoada e lembro disso até hoje. Mas voltando ao beijo, um ano depois, com 6 anos, eu estava brincando com outro menino negro que parecia gostar de mim e de quem eu gostava também e lembro que nós entramos na casinha da pracinha e não sei se estávamos brincando de casinha, tipo pai e mãe ou o quê, mas acabamos dando alguns beijos selinho ali e depois atrás da casinha. A sensação foi vagamente estranha e maravilhosa. Foi aqueles beijos bem infantis mesmo, onde nos inclinamos para a frente e fazemos biquinho, mas tudo muito inocente. Lembro que tinha algo a ver com a brincadeira e que foi muito bom, só isso. Porém eu não sabia que meu irmão mais velho viu. Ele estava por perto (o prédio onde morávamos era ao lado) e estava me espionando e me disse para parar e avisou que ia contar para meu pai. A partir daí não lembro do que aconteceu logo a seguir, pois eu tinha noção de que estávamos fazendo algo secreto, escondido, talvez "errado", só não tinha noção de qual o grau da infração. Mas lembro que fiquei assustada pelo jeito que meu irmão falou e pelo menino ter ficado asssustado também. 

Acabei tendo que ir para casa, fiquei 15 dias de castigo sem poder sair para brincar e fui proibida de brincar com o menino, tipo, pra sempre. Além disso recebi uma reprimenda heteronomativa e LGBTfóbica que me ensinou que aquela era uma das infrações mais graves que poderia haver. Não me lembro se dessa vez apanhei, mas lembro que fiquei muito impactada pelo resultado de um gesto de afeto entre duas crianças. E assim e o menino com quem tive meu primeiro beijo fomos afastados para sempre sem que eu entendesse muita coisas além de que a forma como eu era e as coisas que eu sentia eram erradas. Pois apesar de não me recordar exatamente daquilo que foi dito para mim, sei que que a conversa passou pelos tópicos gênero e sexualidade (tu é um menino, menino não beija menino, essas brincadeiras não são de menino, tu tem que se comportar como menino...) e aos seis anos de idade eu fui parar numa psicóloga. Meu pai, antigamente, dizia que me colocou na psicóloga para ver o que tinha de errado comigo. Pelos motivos que citei no início, as coisas "de menina" que eu fazia. Coloco entre parênteses o de menina, pois hoje sabemos, pelo menos pelo que entendi, que não é necessariamente o gênero que define o comportamento e nem o comportamento que necessariamente define o gênero. É tudo muito subjetivo. Mas meu pai queria que ela resolvesse o que estava errado. Hoje ele diz que era para eu aprender a lidar aquilo, mas durante anos o discurso foi esse outro. Com o tempo e muita conversa ele acabou entendendo que eu era daquele jeito e pronto. Mas a verdade é que houve muitas tranquilizações, ao longo dos anos que aquilo não queria dizer que eu fosse viado ou transexual. E eu ficava sabendo sobre essas conversas deles com minha psicóloga. Não me entendam errado, a minha psicóloga era ótima, me acolhia e me permitia ser eu mesma nas consultas. Através dela aprendi a escrever histórias, costurar e finamente tive acesso uma boneca. Era a boneca de uma família de bonecos de pano padrão pequenos , do tipo que os psicólogos infantis usam, e aprendi a costurar lãs na cabeças delas para colocar cabelos coloridos, fazer tranças. Posteriormente elas me deu essa boneca e consegui  guardar ela em casa. Mas era como se pesasse sobre a "permissão", pois meu pai não rasgou ela, a promessa muda de que eu seria um menino cisgênero heterossexual. 

E foi então que lá pelos 7 anos de idade abandonei a "questão de gênero" que fervilhava na minha cabecinha infantil e entendi, frente a toda pressão, que eu tinha que ser menino. Que essa era minha única opção. E na minha cabeça nasceu uma coisa que ia me atormentar pelos 29 anos seguintes, chamada ideação suicida. Pelo menos é como vejo hoje, aos trinta e oito anos, após aos 36 ter conseguido me libertar do monte de amarras que me prendiam e ter resolvido remexer a questão de gênero, ter me assumido como uma menina transgênero não-binária, adotado exclusivamente o pronome feminino e roupas femininas e estar cada dia mais descobrindo minha feminilidade. E isso me dá forças. Durantes anos tive tentativas de acabar com tudo. Mas agora estou libertando a menina que esteve aprisionada por anos numa torre dentro de mim, e isso me fortalece para enfrentar as coisas com um olhar diferente, um olhar de esperança, de alguém que está realmente em busca da plenitude, pois antes, como eu poderia viver plenamente, ser plena, se nem minha real identidade de gênero eu conseguia viver? Claro que ainda tenho momentos de dúvida, depressão e tristeza. Continuo lutando contra outras questões. E as vezes tem questões relativas a transgeneridade, como a transfobia. Quer dizer na verdade, nada muito diferente do que eu já enfrentava, pois sempre sofri LGBTfobia pelo meu jeito pura e simplesmente , nunca por demonstrações de afeto com rapazes ou algo assim. Portanto já era o mesmo tipo de masculinidade tóxica e ódio que jogavam contra mim. Mas agora eu não tento mais performar masculinidade. Eu sou feminina e sinto-me mais forte e feliz para lutar contra o ódio e preconceito. E para me manter bem o máximo possível frente a eles. E a ideação suicida ficou para trás, acredito que para sempre, que a Divindade me ajude para que seja assim. E hoje, meu pai, após 2 anos se negando a aceitar o fato e lutando contra com todas a forças, parece ter entendido que tem uma filha, e que de ela poder ser isso, uma menina, depende a felicidade dela. E ele e minha mãe pouco a pouco a pouco estão aprendendo a usar o nome que escolhi e o pronome feminino para se referir a mim. O nome inclusive eu retifiquei na certidão de nascimento e em todos meus documentos, assim como consegui colocar na certidão de nascimento o gênero como não-binário. Escrevo esse texto para me sentir melhor, compartilhar e quem sabe ajudar alguém que esteja precisando. Fico por aqui. Beijos e obrigada aos que lerem.

Trazer à Luz... ››

A Mulher Que Há Em Mim - Relato De Uma Transgênero Em Descoberta

    Olá gente. Hoje estou aqui para falar de mais uma faceta de quem sou, que, atualmente (e em muitos outros momentos da minha vida), ocupa um espaço gigante na minha cabeça: O meu gênero.

    Recentemente me assumi como transgênero não-binário e muitas pessoas ou simplesmente não aceitaram a ideia (como se isso coubesse a elas!) ou não entenderam o que eu estava dizendo. NORMAL, até relativamente pouco tempo, nem eu e nem uma grande parcela da sociedade estava disposta a pensar ou aceitar que gênero NÃO É sempre algo absoluto ou definido pelas características físicas com as quais nascemos. Mas vejam bem, NORMAL não quer dizer correto, pois quem tem que aceitar-se é a própria pessoa, cabendo aos outros respeitar aquilo que cada um é dentro de sua individualidade como ser humano. Portanto, mais do que na hora de eu, pelo menos, pensar sobre isso e de todo mundo parar de querer dar pitaco naquilo que os outros são.

    Mas, como muitas pessoas próximas que gostam de mim se interessaram por entender do que eu estava falando e pareceram meio confusas, resolvi dar mais uma pesquisada e explicar um pouco daquilo que aprendi sobre a trangeneridade e sobre mim mesma. Pois acho que eu, apesar de uma transgênero não-binária, prefiro ser chamada por pronomes femininos, não masculinos. Mas, também como alguém que se identifica atualmente como não-binária, não renego os pronomes masculinos e deixo, pelo menos por enquanto, a cargo dos outros a decisão de qual pronome usar, até por que, vivo com meus pais, e o meu pai especialmente está sendo difícil (ele, mas creio que também PARA ele) como sempre, e estou gradualmente efetuando as mudanças na minha vida que estão trazendo minha felicidade. Também tem o fato que eu mesma costumo referir a mim mesma com o pronome masculino na maior parte das vezes. Passei 36 anos, devido a diversos fatores, reprimindo meu gênero e as coisas até para mim mesma às vezes demoram a se adaptar. Mas confesso que quando usam o pronome feminino para me designar, apesar de minha aparência não ser necessariamente ou exclusivamente feminina, sinto um prazer secreto e especial. Bom, agora, deixou pelo menos de ser secreto.

    Quando digo que "passei 36 anos", é por que sempre me identifiquei muito mais com o gênero feminino, apesar de me portar como rapaz. O que sabia até então é que era gay e achava que isso fosse comum, mesmo quando descobri que não é necessariamente uma regra e que ser homossexual é uma definição de sexualidade, não influindo, necessariamente, na definição de gênero. Sempre tive mais amigas do que amigos. Apesar de que amigos íntimos tenho poucos, por motivos que pretendo explanar em postagens posteriores. Na verdade diria que sempre transitei e me relacionei mais e melhor com mulheres, não com homens, fossem eles héteros ou gays. Minha identificação com o sexo masculino sempre foi muito mais limitada do que a com a garotas em geral. Quando era criança, me lembro de observar e admirar, desejoso de poder experimentar também, diversos atributos que por muito tempo, ou dependendo da época, são considerados mais tipicamente femininos, como cabelos compridos, maquiagem , adereços como joias ou bijuterias e determinadas roupas. Quando muito pequeno o desejo de experimentar transbordava e me lembro de utilizar camisetas compridas com cintos na cintura dividindo-as, de forma a tentar configurar algum tipo de saia ou vestido curto, apesar de sempre evitar estar perto do meu pai nesses momentos, pois ele já havia me censurado por esse comportamento, ainda que hoje em dia ele diga não lembrar-se disso e que nunca dei nenhum aviso de ser transgênero ou ter essa fascinação e identificação pelo mundo feminino. Permitam-me rir aqui, pois eu me lembro de meu pai rasgando meus desenhos quando eu comecei a desenhar aos 2 anos e lá pelos 3 ou 4 anos tentava retratar princesas de vestidos FABULOSOS e príncipes ENCANTADOS que as salvariam de suas atribulações. Eu também, como ele mesmo conta, "não desenhava como menino e tinha algo de MUITO ERRADO na forma como eu desenhava" as casinhas detalhadas com janelinhas com cortininhas cor-de-rosa e vasos com minúsculas florezinhas coloridas e céus com nuvens fofas e sol com carinhas felizes, ao invés de desenhar carrinhos, naves e soldadinhos ou guerreiros como meus irmãos faziam. Eu até desenhei guerreiros, na verdade, quando mais velho, mas na verdade era normalmente um guerreiro encarregado de proteger um lindo, porém delicado e frágil, "príncipe", já que eu não podia ser princesa na minha imaginação, como já então era nas minhas mais secretas (ou não) fantasias internas. Assim fui crescendo e me reprimindo cada vez mais na questão de gênero, enquanto tentava a todo custo me encaixar na figura masculina que deveria, mas sempre falhando miseravelmente apesar de na maior parte do tempo me vestir com roupas de rapaz e algumas vezes de menino.

    Na adolescência, me assumi primeiramente como bissexual para meus parentes, e tenho que rir aqui pois, na verdade, minha única namorada de verdade foi quando tive 9 anos e apesar de nos beijarmos no sofá da casa dela, meu momento preferido, não por culpa dela, que era linda e uma querida, (lembremos que ambos eramos crianças) era quando íamos brincar com suas Barbies e apesar de ela querer que eu fosse o Ken, minha "namorada" generosamente me emprestava a Barbie noiva, ou a Barbie grávida (lembram, a que tinha um bebê na barriga postiça que podia ser retirado de lá) para que eu pudesse me sentir mais feliz na brincadeira. Isso durou um ano e lembro-me que a mãe e a vó dela me adoravam, e todos os dias me davam um lanche sempre muito aguardado e que nunca implicava em nenhuma cobrança, pessoas generosas que eram, permitindo-me viver coisas que talvez eu não pudesse viver em nenhum outro lugar além daquele. E a verdade é que na época de minha adolescência eu me assumia para mim mesmo e para minhas amigas como gay, não como bissexual, tendo sido isso apenas um subterfúgio por medo da reação de meus pais, principalmente da de meu pai. Até fiquei com algumas meninas, no início de minha adolescência, mas, na verdade, ainda que eu admirasse suas belezas físicas ou apreciasse suas companhias, quando não estávamos tendo que nos beijar, foi por uma parcela muito pequena de experimentação e na maior parte por ter cedido às pressões sociais, infelizmente, para mim e para elas, pois inevitavelmente, se havia algum tipo de sentimento mais sério por parte delas, ambos sofríamos. Mas também não foram muitas e na maior parte das vezes eu procurava, dentro do possível para um adolescente na minha situação, preservá-las de sofrimentos maiores.

    Então, quando "me assumi bissexual" houve uma grande rejeição de meu pai que, desde que eu era muito novo, mantinha enorme afastamento sentimental de mim e com quem eu tinha muitos conflitos por conta disso há um longo período. Ele, na maioria do tempo, esteve presente apenas como o provedor da casa em relação a mim e realmente me forneceu o necessário para minha sobrevivência e às vezes um ou outro supérfluo ou presente. Era certa sua quase total ausência na área afetiva e suas posturas e atitudes extremamente brutas e ignorantes, quando era chamado a esse papel. Ele estava presente fisicamente, algumas vezes, porém mais como uma figura de julgamento e condenação, não como um pai de verdade. Eu tinha apenas um 3 em 1, um banco, com todas as posturas unilaterais e "desinteressadas" (Faça-me rir) de um banco, uma espécie de "rígida" polícia da "moral e bom costumes" e por fim um juiz parcial, preconceituoso e quase sempre intransigente. Só que isso tudo cobrou de mim um preço muito alto na construção da minha inteligência emocional e de muitos outros setores da minha vida. Eu FIZ terapia desde os 6 anos de idade, mas não tem 1 ou 2 horas de terapia por semana que substituam a presença AMOROSA E AFETIVA de um pai na formação de uma criança ou adolescente. Hoje entendo um pouco de suas limitações, MAS isso não muda a realidade que vivi também e que, assim como a DELE, o levou a agir da forma que agiu comigo, levando-me a enfrentar inúmeras coisas que talvez não tivesse que ter enfrentado de outra forma.

    E esses foram alguns dos motivos que me fizeram levar 36 longos anos para sair da prisão de medo, repressão e preconceitos imputados a mim e assumir minha transgeneridade. E como podem ver ainda uso o gênero masculino para referir-me a mim mesmo, principalmente quando estou lidando com meu passado, pois querendo ou não durante muitos anos assumi o papel de um menino. Não de um homem, vejam bem, mas de um menino, um menino forte, possuidor de beleza, sensibilidade, mas também justamente por isso, de muitas falhas e fragilidades que o levaram a errar e cair algumas vezes no caminho. Que se recusava a crescer, pois se crescesse e se tornasse um homem, estaria se mutilando, amputando de si talvez a parte mais bonita que possuia e de onde se originava e ainda origina a maior parte da força para ter conseguido sobrevir por esses 36 anos: A mulher que há em mim. 

    O menino no momento ainda existe e passou por muita coisa, porém no momento, quem está desabrochando, como uma flor às vezes consegue surgir em meio à adversidade e dar sua beleza para o mundo em um momento tão difícil, mas também tão lindo, como está sendo esse na minha vida, é essa mulher tão bela e resiliente, como algumas vezes certas flores de rara força o são.

    E é essa mulher que eu hoje celebro, e esse menino também, que foi tão necessário na minha jornada e que me mantiveram vivo até agora, tendo conseguido transpor todos obstáculos e dificuldades que acabei encontrando nesse mundo muitas vezes tão árido e sem cor em que vivemos.

        Porém agora cansei de escrever e creio já ter escrito o suficiente para uma postagem, por isso fico por aqui, me despedindo e avisando que pretendo voltar ao assunto numa próxima postagem para tentar explicar um pouco sobre minhas descobertas relativas a classificação de transgênero, não-binário, se é que não-binário é a classificação correta definitiva, pois estou em processo de descobertas e não estou fechando questão sobre assuntos referentes a gênero, exceto na parte da trangeneridade. Essa é uma certeza, que só tive a coragem e compreensão para aceitar agora, mas que Graças à Deusa, a Deus e a minha força, estou aqui para aceitar e lutar por ela. Por quem sou na minha essência mais profunda, forte, bela e resiliente. Beijos aos que lerem.

Trazer à Luz... ››