Entre Barreiras Auto Impostas e Superficialidades

Estou confuso. É em relação a aquele amigo que mencionei no meu último post, dizendo que jamais poderia amá-lo com paixão.

Esse fim-de-semana ele dormiu aqui na minha casa, como tem acontecido com freqüência, daí teve um momento muito estranho. Ele me entregou a roupas que havia usado para dormir (ele trouxe umas roupas dele para deixar aqui já que tem vindo muitas vezes) e pediu para eu depois colocá-las numa sacola e guardar no meu roupeiro. Pois é, na hora que ele me entregou as roupas, aconteceu que senti uma vontade enorme de levar as roupas ao meu rosto e cheirá-las, só para sentir o cheirinho dele (ele cheira bem). Tipo, foi um pensamento cheio de carinho e além disso, por diversas vezes eu senti vontade de poder deitar-me com ele abraçadinho, como fazemos às vezes e nesse findi não pudemos fazer.

Ok, se estivéssemos em outra época eu não estaria confuso, eu diria: Estou apaixonado por ele. Mas não consigo pensar assim.

Não sei se é por causa do que acontece desde que me separei do meu ex-namorado, o fato de eu sentir dificuldades para gostar de qualquer cara que não seja ele. Tipo, faço comparações. Sei que é errado, mas faço. Não que meu ex fosse lindo, perfeito e tal, na verdade ele nem é muito bonito, tem um rosto estranho e pontudo, é muito magro, tem os poros do nariz dilatados, cabelos grisalhos e a pele pálida como a morte. Mas eu amava ele, e no final do nosso relacionamento amava todas essas características dele, e hoje em dia, percebo que os caras que me atraem mais são os que correspondem de alguma forma a alguma dessas características. O meu amigo não tem nenhuma delas.

Meu amigo esse é baixinho (os homens mais altos que eu sempre me atraíram, e apesar do meu ex não ser alto como eu, ele pelo menos tinha 1,75m, não chegava a ser baixinho), tem cabelos pretos ou castanho escuros ( pra mim é tudo preto, e com certeza não é grisalho), pele não tão clara e tendência a ser cheinho. Sei que isso não deveriam ser defeitos, deveriam ser características, mas para mim, talvez devido a ser tudo tão diferente do meu ex, ou talvez devido a eu ser superficial mesmo, funcionam como defeitos.

E o pior, ele usa um corte de cabelo horrível e ontem eu fiquei sabendo que quem corta o cabelo dele é a mãe dele! Ou seja, eu nunca vou poder sutilmente sugerir que ele devia procurar um cabeleireiro melhor, pois estaria ofendendo a mãe dele!

Ok, confesso, sou superficial mesmo, procuro ser bonito, pinto o cabelo para deixá-lo no tom de loiro que mais me agrada, passo cremes no rosto, procuro me vestir bem, usar um corte de cabelo que acho que me favoreça e controlo minha alimentação com rigidez quase espartana para me manter no padrão imposto pela ditadura da magreza. Sou obcecado pela minha aparência. Mas o mais engraçado, é que não acho que eu seja obcecado pela dos outros (apesar do corte de cabelo dele me incomodar mesmo). Como eu disse antes, meu ex não era bonito e eu amava ele. Então não entendo por quê sempre que olho para o cabelo do meu amigo, não consigo me imaginar o namorando. Acho a idéia inadmissível. Eu ia acabar raspando a cabeça dele enquanto ele dormisse, como se eu fosse algum maluco.

Concluindo, seja por eu ser superficial ou por ele ser o oposto do meu ex, eu não consigo me imaginar apaixonado por esse meu amigo, namorando com ele e coisa e tal. Mas às vezes, sinto como se estivesse. E nós nos damos muito bem na cama. Quer dizer, estamos começando a nos dar. Antes, no início, estava acontecendo uma coisa estranha, de eu sentir repulsa na hora do sexo, não conseguia fazer qualquer outra coisa que não fosse masturbação. Na verdade isso não foi só com ele, isso aconteceu desde que me separei do meu ex, exceto quando eu transava com o próprio. Mas esse meu amigo está vencendo as barreiras, com calma e paciência, e agora até consigo fazer outras coisas sem sentir essa repulsa. Talvez seja por que já temos muito mais intimidade agora.

Ai gente, não sei o que fazer, por que além de tudo existe a possibilidade de eu simplesmente, realmente, sentir apenas uma amizade por ele. E tesão. E carinho. Mas não paixão. Ou talvez eu tenha erguido uma barreira para não me apaixonar por mais ninguém depois do meu ex, e para isso arranje os motivos mais ridículos para rejeitar alguém, apesar de no fundo estar começando a sentir algo.

E o pior, é que sob muitos aspectos (não o cabelo, com certeza) ele é exatamente tudo que eu esperava de um homem antes de conhecer o desgraçado do meu ex. Talvez se eu tivesse conhecido ele aos 20 anos, e não meu ex, minha vida fosse completamente diferente agora.

Agora vou dizer o pior: Apesar de estar confuso e saber que ele está apaixonado por mim, eu não consigo ser apenas amigo dele e deixar de dar esperanças. Nós fazemos coisas que namorados fazem e apesar de eu morrer de medo de acabar machucando ele por causa disso, não consigo parar. E talvez se um dia eu parar, ele não aceite tão bem.

Como diria meu pai, é uma sinuca de bico.

Mas gente, fico por aqui. Beijos aos que lerem.