Opção

Estou me sentindo mal. Estou escrevendo na intenção de melhorar.

Agora tem dado para acontecer isso, quando chega o fim da tarde dou uma virada de humor. Ou daria para chamar de queda de humor, se fossemos classificar meu humor por meio de um gráfico. É como se durante parte do dia ele se mantivesse estável, numa linha reta. Esse seria meu humor normal, quando estou bem, ou melhor, quando estou estável. Acima dessa linha reta fica a euforia, quando me sinto ótimo, mais acima ainda fica a “mania” quando me sinto tão ótimo, tão energizado, tão falante, tão exaltado que chega a ser algo angustiante e levemente perigoso para mim. Abaixo da linha da linha do normal fica a sensação que vou chamar de leve depressão, na falta de um nome melhor. Quando estou nela sinto o que estou sentindo agora, uma sensação muito desagradável, sem motivo definido, mas que é extremamente irritante, pois nada faz ela passar e não consigo fazer quase nada quando sinto ela. Não consigo assistir TV, ver um filme, ficar sentado quieto com meus pensamentos. Na maioria das vezes, quando me sinto assim, fico na internet, no Orkut, em comunidades, lendo, comentando. Mas continuo a me sentir mal, até porque a internet é uma coisa meio compulsiva para mim, então me causa aquela sensação levemente desagradável de quando estamos cedendo a uma compulsão, que se soma ao que já sentia antes e deixa eu me sentindo pior ainda, mas ao menos, ocupado com algo. Ajuda a esperar até a hora da janta, que é quando eu tomo minha segunda e mais pesada dose de medicamentos do dia. É a hora que tomo uma dose alta de regulador de humor, mais uma dose alta antipsicótico. O antipsicótico me dá sono, mais ou menos umas 3 horas depois que eu tomo ele, então quando começo a melhorar de humor, mal consigo me agüentar de pé e acabo dormindo. No outro dia acordo bem, como se o dia anterior nem tivesse acontecido e começa tudo de novo. Voltando ao gráfico, ainda mais abaixo da linha do normal, bem mais abaixo, fica a depressão profunda, que já me pegou algumas vezes, mas dela prefiro falar em outro momento.

Agora a verdade chata: Eu estou mal por opção. Eu já falei dessas mudanças de humor para meu psiquiatra e ele quis aumentar a dose do antipsicótico que eu tomo. Eu é que não quis. Primeiro eu não entendia por que aumentar a dose de antipsicótico se estou tendo sintomas de humor, daí ele me explicou que o antipsicótico não me impede apenas de ter surtos psicóticos e me ajuda a conseguir dormir durante na noite, ele na verdade também tem função de auxiliar na regulação do meu humor. Só que esse antipsicótico, apesar ser o que menos tem efeitos colaterais entre os que já tomei (teve um que me fez pular dos 75 para os 100 Kg, tendo 1,81m), ele ainda tem muitos. Quando tomo ele em doses altas, posso ir desde de mijar na cama devido a alta sedação, a dormir até o meio-dia em pleno dia de semana. Porra, eu estou desempregado, com 26 anos e morando na casa dos pais, digamos que mijar na cama e dormir até o meio-dia não ajudam a minha relação com meus pais, com meu pai em especial. Além desses efeitos, mesmo que consigam me acordar de manhã, eu me sinto tão, mas tão sem forças, que é como se fosse desmaiar a qualquer momento, ou quando tenho que caminhar, parece que minhas pernas em instantes vão ceder sob meu peso por falta de forças para sustentá-lo. E é horrível você caminhar sentindo isso, é horrível fazer qualquer coisa sentindo esses sintomas.

Perguntei se ele não poderia aumentar apenas o regulador de humor, mas ele disse que já estamos numa dose altíssima de acordo com meus exames de sangue. Mas conversei tanto com ele, explicando isso que expliquei acima para vocês, que ele olhou melhor os exames que ele concordou em aumentar apenas o regulador, mas salientou que eu estaria então a dose máxima que eu posso tomar desse medicamento sem que ele faça mal para mim. Uma hora eu tenho que perguntar para ele o que aconteceria se eu excedesse essa dose máxima do medicamento. Acreditam que nunca fiz essa pergunta? Só me ocorreu agora, e me deixou curioso. Como o exame que faço para esse medicamento é um exame de sangue que mede o nivel de Ácido Valpróico no mesmo, acho que esse tal de ácido se tornaria tóxico para mim, mas e depois? Bom, depois descobrirei falando com meu psiquiatra, o que importa agora, é que mesmo esse aumento do regulador não segurou minhas mudanças de humor. Não funcionou.

Para piorar tudo, meu psiquiatra recebeu um proposta de trabalho que fez ele sair do local pelo qual ele me atendia, então agora vou ter consultar com o novo psiquiatra que eu nem conheço ainda. Estou decidindo ainda o que vou fazer. Esse novo psiquiatra já deve estar a par do meu caso, pois eles fazem reuniões e discutem os casos antes de um sair e o outro entrar. Sei que o novo inclusive teve uma reunião em que minha psicóloga esteve presente e tudo, mas não sei exatamente até onde eles discutem os casos, a que profundidade vão e etc. Mas sei que ele tem uma ficha minha, que relata desde o início do meu tratamento. Agora fiquei imaginado como o meu caso é visto no local onde faço terapia. Por lá é um centro de estudos também. Será que meu caso é “interessante” será que foi debatido de alguma forma que mantivesse meu anonimato, mas ensinasse algo a alguém? Será que estou no Hall de doenças incomuns de lá? Será que eles tem outros esquizoafetivos bipolares por lá? Fugi do assunto. Voltarei em novo parágrafo, por que hoje estou escrevendo parágrafos muito longos.

VOLTANDO. Não sei se vou falar ao novo psiquiatra sobre o fato de minhas mudanças de humor terem continuado. E mesmo se falar, não pretendo aumentar a dose de antipsicótico. Por isso eu disse que estou mal por opção. Nesse caso tenho duas opções, aumentar o antipsicótico, e deixar de ter as oscilações de humor, mas arrumar um monte de incomodações com maus pais para o meu lado, ou não aumentar porra nenhuma e tentar conviver com essas oscilações e quedas bruscas de humor. E pelo menos por hoje, acho que decido pela segunda opção.

Bom minha gente, cansei de escrever. Por hoje fico por aqui. Ser alguém estiver lendo isso (sei que não estão), estiver preocupado (sei que não estão), ou estiver desejando que eu piore e me mate de uma vez (se alguém leu mesmo, muito provável), saibam que estou me sentindo um pouco melhor depois de ter escrito tudo isso. Não completamente, mas digamos que a sensação opressiva no peito está menor, e acho que agora até consigo ver um pouco de TV. Além do mais, chegou a hora da janta e já vou tomar meus remédios. Beijos e até a próxima.

P.S.: Eu sei que disse que ia postar coisas antigas, mas hoje (de novo) senti necessidade de colocar meus sentimentos para fora. Acho acabarei nunca postando realmente as coisas da época do surto, vamos ver. Desculpem por possíveis erros de ortografia, gramática, e português em geral.