AI QUE MERDA!!

Dia horrível. Descobri o novo Orkut da criatura. Aliás, descobri que ele fez um novo Orkut, porque antes de hoje nem sabia se ele tinha feito ou não. Explicando: Rotineiramente, de alguns em alguns dias, eu fuço no Orkut das “pessoas chave” que ele tinha no Orkut dele, que eu favoritei os links para fuçar, imaginando que ele em algum momento ia fazer um Orkut novo (ele "limpou" tudo do antigo) e adicionar algumas delas. Meses se passaram e hoje lá fui eu e BINGO!

Só que isso não é bom. Isso é péssimo.

Estou me sentindo mal, de uma forma quase física devido a esse fato que ocorreu. Ou melhor, devido a estar longe dele. A não poder tocar nele, abraçar ele, beijar ele, fazer amor com ele. Ele ainda tem esse poder sobre mim, apenas pensar nele, ver em minha mente seu rosto, já me faz tremer numa ânsia devoradora que faz eu me sentir mal, péssimo, horrível.

Gente, em outubro, agora de 2010, vai fazer 2 anos que eu terminei com ele! É impossível que as coisas que ele provoca em mim, as coisas que eu sinto por ele, durem para sempre! Quero odiar ele, desprezar, sentir raiva, indiferença, qualquer coisa, mas não amor! Não agüento mais amar ele, dói demais eu sempre sofro, sofro quando estou com ele e sofro mais ainda quando me afasto.

Eu me sinto doente, isso é uma doença, ELE é uma doença, e como pode alguém amar uma doença? Sentir êxtase quando essa doença toma seu corpo?

E agora me acontece isso. Eu sei que eu procurei, mas juro que achei que fosse ser só mais uma busca infrutífera, foi quase que puro hábito (mau hábito), eu não esperava encontrar lá ele, com foto e tudo. E logo agora que eu achava que estava me curando. Logo agora que já doía um pouco menos pensar no passado, logo agora que eu já não pensava nele 100 vezes ao dia. Tinha dias, ultimamente, que eu nem pensava nele. Estava num caminho tão bom. E daí, hoje não resisti, depois de fuçar no Orkut dele inteiro, ver todos os amigos homens (procurando um possível namorado novo, mas só achei amigos da Igreja dele, pelo jeito ele não me mentiu na última vez que nos falamos e está firme e forte na sua fé cristã de Adventista do Sétimo Dia), ver todas as comunidades, fotos abertas e tudo mais, lá foi o Anjo Rebelde e ligou para ele.Da primeira vez chamou algumas vezes e a chamada foi interrompida. Da segunda vez chamou menos vezes e já interrompeu e foi para a caixa postal. Da terceira vez caiu direto na caixa postal. Ainda tentei a casa onde ele mora com os pais (não, ele não é novinho, é mais velho que eu, tem 32 anos), mas não foi ele quem atendeu e não tive coragem de falar com eles. Eu sei que eles me odeiam, consideram que fui eu que levei o filho deles para o caminho da perdição, na verdade, sem brincadeira, eles acham que estou a serviço do Diabo. Talvez que eu sou o Diabo ou tenho o Diabo dentro de mim, alguma coisa do gênero. A própria criatura já me disse isso uma vez pelo MSN, alguns meses depois de eu ter terminado com ele, quando entrei em contato.

Palavra exatas dita por ele: “sim, de fato tu não é mau... mas está a serviço da maldade ou daquele q representa a maldade e eu já te disse e continuarei até o fim da minha vida te repetindo: enquanto tu não deixar de trabalhar para o diabo, ainda por cima de graça, e tendo como recompensa a morte eterna, tu nunca estará definitivamente salvo e liberto dessa escravidão e trevas q a vida lá fora oferece e por anos tu viveu e vivenciou”

Adoro essa frase que ele me disse, me sinto a própria serpente no Jardim do Éden tentando Adão e Eva. Ou melhor, segundo a minha psicóloga, para o meu ex e a família dele, eu sou a própria maçã. Eu já pude constatar que isso é verdade, é por isso que ele tem tanto horror de falar comigo hoje em dia. As vezes que falamos e nos encontramos pessoalmente depois de nossa separação, digamos que, devido a mim, ele não foi tão puro e casto quanto queria ser e quanto a religião dele exige. Não vou mentir, cada vez que seduzo ele e consigo o aquilo que meu corpo anseia (e o dele também, mesmo contra a vontade de cristão do indivíduo) me sinto poderoso, minha auto-estima bate recordes. Mas a verdade é que depois me sinto vazio, por que sei que apesar de ter conseguido ter ele naquele momento, ele agora está mergulhado demais em culpas cristãs, passagens da Bíblia, noções de pecado, Céu, Inferno, Apocalipse e julgamento final, para me dar o seu amor. Logo ele, que por cinco anos me amou quase cegamente, agora é incapaz de me amar. Eu só domino o corpo dele; a alma dele, a mente dele, pertence àquela PORRA DE RELIGIÃO CASTRADORA!!!

Mas esqueçam. As coisas de que falei agora a pouco devem se tornar passado, já fazia mais de 3 meses que não procurava ele, e vou aproveitar que hoje ele não me atendeu para não voltar a procurar. EU AMO ELE, mas ele me faz mal. Vocês sabem aquele namorado que seus pais odeiam, seus amigos não gostam, e que todos, até sua psicóloga que conhece ele, conhece você e sabe TUDO sobre o relacionamento dos dois, dizem para você: Fica longe dele, ele te faz mal.

Pois é, é ele.

Estou me sentindo um pouco melhor agora, depois de ter escrito esse texto. Ia falar para vocês de outra coisa que tinha acontecido antes de eu encontrar o tal do Orkut novo, mas estou meio cansado de escrever e vou contar então rapidamente.

É que ontem e hoje por duas vezes fui cruel, muito cruel com um amigo meu do coração. Às vezes me acontece isso, quando há um conflito de opiniões e se eu sei que a minha está mais correta, eu discuto, debato, e quando a pessoa é teimosa e não aceita que está errada, nem sempre, mas algumas vezes, eu perco a razão falando algo extremamente cruel, mas pertinente ao assunto, que cala a boca da outra pessoa, que fica ferida e estarrecida por achar que eu jamais diria algo assim. Tipo, as pessoas realmente não esperam esse tipo de coisa de mim. E o pior, é que nem eu achava que eu diria algo como as coisas que acabo falando. É como se eu perdesse o controle sobre o que sai da minha boca momentaneamente. Depois fico cheio de culpa, me sinto horrível e acabo pedindo desculpas, mas é só depois de um certo tempo Na hora eu me sinto ótimo, sadicamente ótimo.

Por isso Luz e Sombras o nome do BLOG. Por quê é como eu me sinto por dentro. É como se eu tivesse uma luz muito forte dentro de mim, mas também tivesse uma escuridão, enorme, terrível, que está sempre tentando engolir aquela luz e que às vezes consegue. Daí eu fico, ou deprimido, ou paranóico, às vezes cruel, malvado e sádico. Mas depois a Luz volta a brilhar e tudo muda e eu tenho que lidar com as atitudes que tomei quando estava no escuro.

Hoje quando comecei a escrever esse texto eu estava nas sombras. Agora, acho que estou começando a enxergar novamente a luz. E tenho desculpas a pedir para uma certa pessoa muito querida. Fico por aqui. Beijos aos que lerem.

P.S.: Eu sei que disse que ia postar coisas antigas, mas hoje senti necessidade colocar meus sentimentos para fora. Desculpem por possíveis erros de ortografia, gramática e português em geral.